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rosalee.spacestanza dei pensieri May 20 guerra all'ultimo milligrammo.Il loro look tipico: magre, inappententi croniche ( ma non provate a offrire un buffet perchè si buttano sui vassoi), capello effetto scarmigliato modello "pulcino smarrito", tono di voce cantilenante e lamentoso, frequenti sospiri e "porettamè" mormorati a ogni difficoltà, vera o presunta. Le ascolto mio malgrado non potendo sottrarmi alla conversazione che avviene a due metri da dove lavoro:
D.:- Ah come sto male... il dottore stavolta mi ha dato xamir da 400!
D.ssa:- Ah, io sempre solo quello da 400!
D.:-Come da 400?? a me l'altra volta da 200, adesso sto troppo male allora 400!! -(accompagnando la descrizione del dosaggio rinforzato con eloquenti gesti che illustrano la fiala modello Fiasco di Barbera )
D.ssa (che tutti sanno essere l'ipocondria fatta persona):-Ah , sèèè!! io per quello da 200 non vado nemmeno in farmacia...
Sorrido a questa schermaglia all'ultimo milligrammo, piccola lotta a chi attira di più l'attenzione sulla propria sofferenza , ma sapete che c'è sempre quella curva dei miei neuroni in cui ristagna un briciolo di cattiveria e che mi suggerisce le risposte.. domino quindi a fatica il mio suggerimento per la soluzione ai loro mali: e se invece del 400 mg provassero un bel calibro 22? March 30 ricetta classica per vere schifezze Serata noiosa, tv. Come spesso accade mi attardo in cucina e Lui si impadronisce del telecomando... sono fregata: lo zapping lo porta a un canale (un uomo non vede altro)dove il voto più alto che un cervello femminile possa attribuire al genere di programmi trasmessi è tre, tre e mezzo nel caso di una donna che assume estrogeni. Credendo fermamente nella regola:"non fare agli altri quel che non vuoi sia fatto a te" e ripromettendomi di essere più veloce la sera dopo mi accingo a guardare il film che lo ha bloccato con il telecomando a mezz'aria come una statua di sale: un mix di azioneavventurafantascienza che il figlio prediletto di qualche produttore Hollywoodiano deve avere chiesto a papy di realizzare come esordio nel mondo della regia:una porcata atroce.Vedete, a me in genere piace la fantascienza...adoro il thriller... ma mi rendo conto che non sempre zucchero farina burro e marmellata messi insieme danno origine a una buona torta. Che c'entra? beh...sapete già che il mio cervello nei casi di situazione insopportabile reagisce con la fuga nell'assurdo e nell'ironico: ho così estrapolato dalla visione del filmaccio la ricetta perfetta per
TRIONFO DELL'EROE IN SALSA PICCANTE
ingredienti:
Uno scienzato cretino
una assistente
una associazione senza scrupoli(che non lo dice ma è agli ordini del governo)
un soldato (con attributi di vero marmo di Carrara)
il suo amico e compagno di mille avventure (gliele abbiamo suonate eh, jo?)
un timido cervellone topo di biblioteca
Sei robot meccanici
elicotteri,esplosivo,artiglieria varia: Q.B.
un pizzico di sfiga
un pizzico di c.. volevo dire fortuna.
Prendiamo lo scienzato cretino e mettiamolo al servizio di una associazione senza scrupoli, diamogli tutto il budget che chiede e nel giro di sei-sette mesi al massimo avrà sviluppato il sistema perfetto per distruggere la terra, sotto forma di sei robot che dovrebbero aiutare la popolazioni in via di sviluppo a coltivare le piantagioni di riso ma che per un errore del programmatore,che ha inserito nella loro memoria Il capitale di Marx e l'intera saga di Guerre stellari e Stargate,hanno deciso di fare la rivoluzione e invece di lavorare per i padroni sfruttatori si ribellano e cercano di impadronirsi di uno Shuttle per tornare su Sirio dai nonni paterni.Inutile dire che per fare ciò ridurranno a terra da ceci tutto quello che sta fra loro e Cape Canaveral.
Scaldiamo la situazione fino al punto di ebollizione e aggiungiamo il soldato (fondamentale che abbia attributi come descritto e che si sia ritirato da tempo dalla vita militare per dedicarsi alla coltivazione di patate bonsai).
Agitato al punto giusto dal suo ex adorato Generale-amico che gli spiega che solo lui può salvare la terra, e se non lo fai per me fallo per la memoria della mia adorata Maggie che ti faceva i biscotti al sesamo,il soldato si amalgama con altri tre ingredienti fondamentali: la bella assistente, l'amico di mille battaglie e il cervellone topo di biblioteca che non ha mai sparato nemmeno con il super liquidator a ferragosto.A questo punto della storia la cara vecchia terra ci mette del suo scatenando un uragano che poteva benissimo aspettare un giorno o due, ma è il pizzico di sfiga che dà il sapore giusto.Lasciamo scaldare ancora un pò il composto e per far ciò dovremo sacrificare i costosi laboratori della associazione senza scrupoli e a questo punto lo scienziato cretino viene tolto dal composto come una buccia di limone dalla crema pasticciera dopo che i suoi robot lo hanno strizzato ben bene per dare allo spettatore il gusto di "chi la fa l'aspetti".Si ha a questo punto la temperatura ideale per una battaglia in cui andremo a mettere quasi tutte le munizioni a disposizione,fonderemo come burro un prezioso elicottero,ridurremo a un camposanto la sede dell'associazione (non farà altri danni in futuro) e avremo intanto ridotto a uno solo il numero dei robot.Ma quello è il più fetente di tutti.Facciamo riposare gli ingredienti per una notte in cui la bella assistente farà breccia nel cuore indurito del soldato. Questo però se la bella assistente non ha mai visto prima un film del genere, perchè in quel caso saprebbe che per una regola cosmica dei film d'azione ( primo teorema di Segal) la donna del soldato deve morire per aumentare in questo la rabbia che gli farà vincere il conflitto finale.Sempre per una regola (detta Assioma di
Van Damme)l'amico del soldato verrà gravemente ferito (al buon cuore del regista si deve che non muoia, a seconda del grado di drammaticità che vuole dare alla ricetta).Alternativa valida per aumentare il gusto è che il suddetto ferimento avvenga in imboscata particolarmente vile da parte del robot.Il composto è pronto per la parte finale della ricetta,rendiamolo piccante con una travolgente scena di sesso appassionato fra il soldato e la bella assistente,con il chiarore dei fulmini e la pioggia che incolla i capelli arruffati di lei ai muscoli d'acciaio di lui in un turbine di sospiri e luccicare di gocce d'acqua e quando sarà sul punto di massima lievitazione siamo pronti per il tocco finale: arriva il robot superfetente e rompe le uova nel paniere!(scusate ma mi sono fatta prendere dal pathos).Scateniamo quindi il putiferio trasformando il pizzico di sfiga in una botta di.. fortuna , entra in azione il timido cervellone con l'idea geniale,friggere il robot con un fulmine. Esca coraggiosa la bella assistente che per omeopatia è diventata eroica a contatto con il soldato e si mette a fare cucùnonmiprendi da sotto un traliccio dell'alta tensione al robot. Traliccio precedentemente minato dall'azione congiunta del timido cervellone e dello zoppicante amico ferito (non per essere maldicenti ma intanto che loro lavoravano sappiamo bene cosa facevano gli altri due,eh?)Per farla breve: lei attira il robot, lui attende il momento buono per far saltare la carica come Wile coyote al passaggio di Beepbeep, gli altri due pregano. Il robot sta per andarsene. Hei pezzo di m...a meccanica sono qui!! (dice la Signora). Il robot sussulta punto nel vivo del suo orgoglioso microchip e torna lì con un ruggito che non ha bisogno di traduzioni:GGRRRRR (lurida zoccola adesso adesso vengo lì e..)GRRRRRR. Il soldato urla :scappa amore! e zacchete! il traliccio crolla sul robot che pare stupito...( che cavolo succede qui? dov'è andata quella XXX? )e in quell'istante il pizzico di fortuna fa sì che il fulmine rosoli ben bene il robot bagnato.Il nostro "trionfo dell'eroe in salsa piccante" è servito.A guarnizione del tutto smette di piovere e sorge il sole.E io come sempre molto prosaicamente mi chiedo chi dovrà ripulire tutto stò casino ....ma come diceva Rossella O'Hara : domani è un altro giorno.Forse un giorno faranno un "Rambo5:le pulizie" dove qualcuno rimuoverà le macerie e ripulirà gli schizzi... January 23 corsi personalizzatiPrima di iniziare la mia cronaca odierna un piccolo specchietto esplicativo che vi aiuterà nell'interpretazione: i protagonisti del dialogo sono: V.I. ovvero voce indefinita, uno qualsiasi dei miei colleghi; D. ovvero Domandiera a voi tutti già ben nota per l'acutezza e per il numero delle sue domande ; P.P.: Pensiero Patty, ovvero quello che ho pensato e che forse un giorno mandando al diavolo la buona educazione dirò ad alta voce.
V.I.:.....-E adesso alla palestra comunale organizzano corsi di yoga-......
Domandiera.- Di cheee?
V.I.:.... -Yoga!-
D.:- l'ho già sentito dire... è una cosa cinese mi sa, vero?-
P.P.:- sì, come la Sars.
V.I.:- Ma guarda che è bello , lo fanno in tanti, ci va XXX e anche la XXX
D.:- Ma come.... yo..? come si chiama? yoga... ma come si fa?
V.I.:- Niente, si va lì e poi ti insegnano a rilassarti e meditare...
D.:Ma come...? in silenzio? e tutti insieme?
P.P.:-in silenzio, sì. A te non riuscirebbe mai .
V.I.:-Poi ti fanno assumere delle posizioni rilassanti
P.P.:- ( omissis per censura....)
D.:-Ma come... ma chi ti insegna? e se non capisco mi ripete? ma che posizioni? bisogna andare con la tuta da ginnastica? ma ci vuole un tappetino! perchè sennò sul pavimento ti prende un colpo... ma nel silenzio si può chiedere se uno non ha capito?e poi dopo cosa impari? e se mi rilasso e dormo? e te ci sei mai andato? ma la moglie di xxx ci va? e cosa dice le piace? ma, per sapere, e per la cervicale fa bene? perchè dicono che ci si deve rilassare.... e non è meglio la fisioterapia? o quella con le punture..?....
P.P.:- Per te bisognerebbe organizzare un corso di I-OCA....
December 25 strafalcione natalizioEccomi, anche il giorno di Natale ha avuto la sua dose di massacro del vocabolario. Ho scoperto che mia suocera per curarsi problemi alle vie respiratorie, va alle terme a fare le analazioni.... Tanti auguri! December 12 post scriptum a "spigolature"Questa è di oggi: - Che colore di tende posso abbinare alle piastrelle del mio bagno? tieni conto che lo sfondo è beige con un decoro dove il colore che prevalze è il marrone.... December 03 spigolature...Frasi dette, ve lo giuro, dalle mie colleghe....alla faccia di Zelig
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- Mamma mia che neve, io ho una paura folle di guidare nel ghiaccio...
- Ah io con la 4x4 vado tranquilla, e poi ho anche le gomme con i tacchi alti ! ( n.d.a.: stanno benissimo con le minigonne...).
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-Stamattina per poco facevo un incidente, un cane è sbucato su di corsa dalla scarpata, per fortuna che che non è saltato nella strada perchè ha trovato il guard-raid!!
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-La mia vicina è proprio invidiosa, dice che mia figlia ha fatto i soldi chissà come perchè la vede girare con il macchinone, ma la gente non lo sa che le macchine si comprano anche con il Risling?
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-Mio figlio povero piccolo ha una tosse , ma una tosse.... ho provato a dargli latte e miele ,ma se continua così dovrò chiedere al dottore uno sciroppo lassativo per la tosse... (forse è meglio lenitivo...) November 04 come le fa lei....Per chiunque frequenti da un pò il mio blog penso che ormai sia chiaro come lo è per me: come si fa le seghe mentali lei non le sa fare nessuno.In questo pomeriggio di fine ottobre, il primo giorno dell'orario solare in cui tutti non fanno che guardare l'orologio, perchè diciamocelo, con il buio precoce di pomeriggio non scorre un minuto,lei pensa. Tace, lavora e pensa.Osservo da sempre la gente che ho intorno e già da quando ero piccola mi sono resa conto che le menti meno acute quando pensano diventano pericolose, sarà un pò come forzare un motore di bassa cilindrata, come sovraccaricare un furgone di scarsa portata, come installare un programma nuovo su un vecchio Windows 95, non so cosa sia, ma so per certo che non ne esce mai nulla di buono.Ci pensa ancora un attimo, solleva la testa dal suo tavolo di lavoro e la spara:- MA VI SIETE RESI CONTO CHE DA UN Pò DI ANNI TUTTE LE FESTE RICADONO DI DOMENICA O DI SABATO? CI AVETE FATTO CASO?NATALE, PASQUA,IL PATRONO, L'8 DICEMBRE...NON CE N'è UNA IN MEZZO ALLA SETTIMANA PER ATTACCARCI UN PONTICELLO...-
Questo è il pensiero che ha elaborato , ma quello che mi duole davvero è che non posso farvi sentire il tono di voce che ha usato nell'enunciarlo al mondo,perchè è quello il punto chiave di tutta la pensata, è il tono che lascia intendere, che insinua il sospetto di una macchinazione di qualche tipo, non so, una manovra della finanziaria, un complotto di qualche multinazionale, un atto terroristico di qualche gruppo di fanatici di altre religioni che non vogliono che ci riposiamo per onorare santi e martiri...
Il bello è che come ogni volta che la voce di uno stolto si solleva dal branco per insinuare un dubbio cretino nella folla, questa risponde con un buon numero di seguaci pronti ad abbracciare la teoria per quanto essa possa essere illogica, esempi celebri gli UFO, i castelli infestati dai fantasmi, le piramidi su Marte e altre frivolezze.Così altri la seguono: -E' vero! sono tre anni che Natale casca di sabato o domenica e che poi l'8 dicembre quest'anno è di sabato, il 25 aprile di domenica e anche tre anni fa "ce l'hanno fregato"- ( mi chiedo chi??)In questo coro caotico si leva la voce del Grande Cervello che sentenzia - BEH MA OGNI 4 ANNI ANNI C'è L'ANNO BISESTILE...-
E' il marasma. Tutti conteggiano e calcolano una regola matematica basata sul sette della settimana e il 365 dell'anno per cercare di stabilire quando le feste rinsaviranno permettendoci di stare a casa un mercoledì o un (sarebbe perfetto!!) lunedì.Mi isolo come posso perchè non riesco più a seguire una logica che effettivamente non c'è. Per fortuna che dopodomani è il 1° Novembre, cade di giovedi e con il venerdì di ponte mi faccio un bel 4 giorni lontana da questi matti.... September 27 cambi di genere.Ore 12 ( quasi). Poteva finire tranquillamente la mattinata , e invece mi chiama. Una piccola ruga le attraversa la fronte,una mano sul cuore e la voce incerta. Mi chiede -Patty aiutami a fare il conto preciso, sono a metà lavoro e guarda ancora che mucchio ho qui... non è che c'è un errore?-Ma no, la rassicuro che è tutto ok, avevo predisposto io che tutto fosse preciso( non la conoscessi...)- Ma se ti fa piacere per sicurezza ricontrolliamo...sei per sette quarantadue più due quarantaquattro il tre nel ventuno sette volte ok, tutto a posto , continua tranquilla , sono tanti ma è perchè devono essere ancora tanti, non hai fatto errori.
-Meno male!(sospirone) sai, ero sicura di non avere sbagliato ma a vederene così tanti mi prende sempre LA PATEMA!-
Eh lo so, penso mentre torno al mio tavolo di lavoro, LA PATEMA ha rovinato tante persone.... September 19 i Pifferai di BremaHo bruciato lo yoghurt. Non ci credete lo so, ma è così........................... ..................................................................................
Ok perdonate la mia vanità ma queste due righe di puntini mi sono servite per immaginare i pensieri di chi mi legge:ho percepito chiaramente un "ma come cavolo si fa a bruciare lo yoghurt,e soprattutto ma che cavolo c'entra con il titolo ?"
Centra, c'entra. Fidatevi, leggete avanti e tutto quadrerà.
Una spiegazione per chi non conoscesse il procedimento per ottenere in casa un'ottimo yoghurt con poca spesa : si prende un barattolino di yoghurt magro senza aromi,fresco, magari (non badiamo a spese per la salute) biologico.Un litro di latte (per chi sta attento al colesterolo facciamo parzialmente scremato). Una yoghurtiera , e questa è la parte più onerosa dell'investimento ,la mia costa 14 euro che se fate due conti con me capirete che sono ammortizzabili in breve tempo, di lì in poi è tutto guadagno.Si mette il barattolino di yoghurt fresco nella yoghurtiera, si aggiunge il latte , si mescola ben bene, si attacca alla corrente per raggiungere la temperatura costante di 50°e dopo sole dodici , ssiorre e ssiorri, non dico dieci, non dico tredici, ma solo dodici misere ore avrete pronto un litro di ottimo prodotto con un costo ridotto, e mi voglio rovinare, se tenete un barattolino di questo per le prossime produzioni non dovrete pagare che il solo litro di latte. Ma non è tanto il gusto di mangiare una cosa che so essere senza conservanti a spingermi a tutto questo... è la perfida sensazione di intimo piacere che provo nel vedere la pubblicità di tutti quei prodotti coi bifidi, trifidi,lactobacillis vari vivi o morti che siano e sapere che tu li stai ciulando tutti, ne paghi uno e te ne sbafi a centinaia in una catena senza fine di riproduzione careseccia (ahahaha!).
Ma qualche ciambella riesce senza buco. Nel mio caso il buco è quello della mia memoria che mi ha fatto dimenticare la yoghurtiera accesa.No, non dico dodici, non dico tredici,ma 36 ssiorre e ssiorri, 36 ore di fermentazione. Ora, non era propriamente "bruciato" nel senso stretto del termine, ma la cosa più simile che si possa ottenere con 50° fissi: una poltiglia sierosa e giallastra con grumi di formaggio andato a male che galleggiano qua e là, e ringrazio il cielo di avere quasi nullo il senso dell'odorato perchè immagino che fosse anche molto maleodorante.Non m'è rimasto che vuotare tristemente il contenitore nel lavandino, pensando: ottimo Patty, questo sì che è risparmio: un litro di latte, un vasetto di yoghurt della marca migliore, 36 ore di corrente tutto giù al lavandino.E qui finalmente potete collegarvi ai Pifferai di Brema. Chi erano? beh questo non mi è chiaro, ma la mia maestra alle elementari diceva spesso che" andarono per suonare e furono suonati".... September 04 il prezzo delle soddisfazioni UN libro con consigli che cambieranno la tua vita meglio di un miracolo di Padre Pio : 16 euro
Un gelato all'amarena con la ciliegia più bella e grossa che tu abbia mai trovato su un cono : 2 euro
Un lettino su una spiaggia semideserta di fine agosto per leggere il tuo libro godendo l'ultimo giorno di ferie fino all'ultimo istante : 3.50 euro
Sentire il tuo capo ,che poco prima ti ha ripresa ingiustamente dicendo che non si deve mai dimenticare nulla , mentre parla al telefono con la moglie chiedendole di cercare dovunque il suo mazzo di chiavi perchè lo cerca da tre giorni e proprio non ricorda dove lo ha lasciato : NON HA PREZZO!!!
Ci sono cose che nemmeno la carta di credito migliore potrebbe pagarti.
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